过年你会给钱父母吗？他们是这样回答的……
背道而驰的两代人总有办法彼此走近幸福，是人与人之间深刻的联结，和深深的羁绊。这里面能看到原生家庭对一个人的影响是多么的巨大。有些人越长大越理解父母，这种理解，不需要等到春节才给父母钱，不需要靠听《常回家看看》才能想起，而是一想到回家，外面再大的风浪仿佛都是浮云。也有些人通过给父母钱，想要逐渐摆脱家庭的影响，追随内心，寻找独立自我。以下是六位小伙伴口述的故事，大家共同提到的问题是，给父母钱只是一种形式，重要的是两代人之间的沟通。正如其中一位网友引用龙应台的话：“爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了。”春节正好是两代人沟通的“天然时空”，不妨好好利用吧。“长女就是要给全家树立标杆”@Ivy／32岁／女
每年过节，我都会给家里带东西：中学是奖状，大学是给一部分奖学金，工作后就是钱和礼物。现在一般都是给1万元。爸妈接过钱后，就会打开床边的抽屉，拿出一张银行卡说：“这一张卡里都是你给我们的钱，以后留着给你做嫁妆。”我现在都能回想起来他们那种幸福的表情。
这应该是个家族传统。从小到大，我不停耳濡目染上一辈每个月都给姥姥送东西、送钱，现在我们这一辈也是。小时候有一次，二姨去海南给姥姥买了个镯子，姥姥逢人就说“这是我闺女送的”，那种嘴角、眼角都含着笑上扬的表情，在我心里就像定格了一样，我从此认定，给长辈送钱送礼物，是一件很对的事。另外一件我认为很“对”的事是：我是长女，这个词意味着上什么学校，成绩如何，做什么工作，赚多少钱，大家都盯着看，我得成为整个家族的标杆。我就这么要求自己，给爸妈的钱，要是所有亲戚里最多的，给姥爷姥姥的礼物也要比别人好。别人送给他们银镯子，我就会买金镯子。
大家都已经习惯我出手大方，觉得我在北京很能赚钱。其实我从来没和他们沟通过我赚了多少钱。三年前，爸爸给我打电话，声音变得很低微，说要给弟弟买房，能不能借给他们十万。我二话不说就把五年所有的工作积蓄都给了他们。下一个月的生活费都没有了，我只能把社保卡的3000元取出来应急。
这件事对我的触动很大，立马换了一个有更好收入的工作——我意识到要攒钱了，人生你不知道什么时候需要钱。很庆幸父母要的这个数，我刚好有。如果当时拿不出来，不知我这个“标杆”是否还立得住。
这件事情过后，爸妈也很感动，出去时无意会和别人说起，以至于当时我们村里几百户人都在说房子是我给我弟买的，没有人知道其实我才出了10万元。
能成为父母“炫耀”的资本，也是我努力的动力之一。但不可避免的，工作变得越来越忙，回家和电话沟通的次数都比以前少了。有一次妈妈说：“你现在就像断了线的风筝，我是拽不了了，只能看着。但别让我看不到了。”听着我很心酸，还好有更多收入后，就更想着给他们买各种东西，每当做这件事时，我们就有更多的话题可以聊。
“我给钱，因为我渴望界限感”@大鲵／32岁／女
过年会给父母1万。给钱可以说明我在另外一个城市过得不错，让父母不用担心。但这只是一面之词，其实我更想说的是：你们看，我把自己照顾得挺好，就不要再插手对我的生活提建议了。
还没工作时，他们建议我考公务员；现在我爸会在喝酒喝懵了的时候给我打电话，说什么年龄段该做什么事。接到这种电话，我不会哄他们，反而总是回答得那么斩钉截铁：不。生活只能我自己过，我希望可以自己决定做什么，那是一种想要牢牢把生活掌控在手中的感觉。我也不干涉他们的生活，像欧美国家那样保持两代人的界限感。这样有时会显得很冷漠。比如我妈是个有病也不喜欢去看医生的人。有一阵子我妈特别不舒服，我打了几次电话让她去看医生，也说要不要回家陪她去医院。她说不用，她自己会去。后来我知道她没有去检查。但我没有回去。因为想了想，50几岁的人了，已经不是孩子，如果你都不爱自己怎么让别人来爱你呢。
给钱还因为我并不了解他们想要的是什么。日常的电话少有深入的、言之有物的交流，都在相互问候健康中敷衍过去了。我在看龙应台的书时，对她说的“爱，不等于喜欢，爱，不等于认识。爱，其实是很多不喜欢、不认识、不沟通的借口。因为有爱，所以正常的沟通仿佛可以不必了”深有同感，可是该怎么做呢？我不知道，我的父母或许也不知道。
他们想要更多的陪伴吗？我想或许是的。或许不是。每次回家时间一长，就会因为观念和生活方式不同，而吵架。我们分开在两个城市生活已经十几年，很大程度上，我们的想法、生活方式，已经像水上浮萍一样各自荡开了。我想我只能给钱了。还好拿到红包后，爸妈还是挺开心的。
“给钱爸爸打牌：不怕输的人才不会输”@丘棘／35岁／男
过年准备给我爸两万块，让他开开心心打麻将去。因为一件事，我对打麻将有莫名的好感，我猜我爸也是这么想的。
那是在我大三时。有一次我生活费提前花光，还有些别的开支，向同学借了钱，急需一千多块，但刚好家里的小生意垮掉了，妈妈又动了手术。按爸爸的说法有点“山穷水尽”。结果在我电话两天后，他居然给我汇了两千元。
后来回家听邻居说起才知道，那天爸爸打麻将赢了好几千。是的，他一直爱打个小牌，但从没听他赢过。这件事让我觉得生活还是值得期待的：没有太多资本对抗生活的人们，不都是在上演悲情戏，关键时刻也会有好运“砸”到头上来。这样的运气是有点无厘头，但好就好在你会相信那是冥冥注定。父母一直都是保守和谨慎的人，他们一生勤勤恳恳，既缺乏冒险精神也没有商业头脑，以致对我的教育同样如此：钱不重要，有知识、明事理就行。
也许是他们在经常拮据的情况下依然给了我吃穿不愁的温馨的童年，所以我长大后对挣钱并没有太大欲望。工作六七年时也没有攒下积蓄，基本没给父母什么钱。“我们不需要，我们还能动，你管好你自己。”每次他们都这么说。甚至在第七年换工作时不顺利，一年多没上班，还找家里借了钱。说来有些惭愧。但我好像也没有太在意，也许是内心里相信我终归是要奉养他们的，还有机会吧。
现在我自己也成家了，比以前更加努力工作。但在考虑多赚钱的同时，会提醒自己，能力必须驾驭得了野心，应当沉下心来多历练，多学技能，相信财富是“清风自来”的事。我爸在这方面就是榜样，他给人一种永远不愁找不到事做的感觉，他会很多专业技能，开各种车、机械、建筑、会计，甚至修鞋子。
但财富这种东西吧，你不渴望，它就不大愿意来。但是，我真的不喜欢我爸的保守。有时候我会忍不住想，如果我从小被鼓励去冒险、去自信地做有挑战的事，也许会有更精彩的人生吧。所以我过年给我爸钱时，对他只提一个要求：每一把都要做大牌，非自摸不胡。人生，只有当你不怕输的时候，才不会输，对吧。
“我不给钱，我能给父母的东西比钱有用”@元豪／27岁／女
过年不准备给父母钱。不是因为我待业没钱给父母，而是比起给钱，我能给父母更好的东西。
今年年中我离职了，给自己半年时间gap year。我去学咖啡，泡很多有精致小物的手作店，看完了所有松浦弥太郎（被称为“日本最懂生活的男人”）的书。我不想成为除了工作什么都没有的人，我希望即使没有工作，也能够享受生活。这也是我想要带给父母的——告诉他们怎么享受生活，怎么把钱花得漂亮。他们成长于相对匮乏的一代，对“美”和“品味”缺乏心得。我用互联网O2O平台给妈妈每周订一束花，她摆弄那些花的时候比往常温柔多了。还给他们海淘日本无硅的洗发水，质量更好，价格却与国内产品相差不大。上次姥姥生日，我买了一堆韩国饰品装饰，开了一个让他们别开眼界的生日趴。
之前有篇爆文说《对父母最好的孝敬，是让他们跟上这个时代》，不能同意更多。我就是这样做的，帮助他们提高见识，提高品味，让他们感觉到血液里还流淌着“好奇”因子，就不容易陷入到自我价值骤降的状态中。现在不需要我说什么，他们自己已经不再买那些他们眼里物美价廉、或者质次价高的玩意儿了。
今年我们全家在三亚过年，我给他们买了个蓝牙音箱。想像一下，一家人在沙滩上懒洋洋地坐着，唠唠嗑，看着纯净深蓝的天空和大海，听一首深爱的歌——还有什么比这更美好的吗？
“你如此宽厚，是我永远的惭愧”@Jane／34岁／女
每年春节都会给父母红包，从刚毕业时的1000，到后来的5000。现在越来越感觉到，父母逐渐老了，生活中很多事情都不会和远在外地的孩子说，怕打扰孩子，所以我希望经济上他们能过得宽裕些。
比如妈妈爱美，眼光也比较高。但她一辈子没有工作，父亲的生意前些年起起落落，她如果看上了一件衣服，舍不得买，就会隔几天去看一次有没有被卖掉。后来即使经济条件好了，她还是保留这个习惯。从那以后，我会时不时给她一些置装费，就是希望她在遇到自己喜欢的东西的时候，不再犹豫，欢欢喜喜地买下来。
以前经常听父辈们说过一句话：父母待孩子，像路那么长；孩子待父母，只有线那么长；父母不能没有孩子，孩子没了父母却悲伤不了几天，一代一代都是这么流传下来的。我一开始听到这段话是不服的。在我买房的时候，跟父母说想先借他们一点钱凑齐首付，父母没有任何犹豫，将一笔固定存款全转给了我。后来我才知道，那是爸爸怕妈妈没有工作没有安全感，给妈妈存的一笔养老费，一分不剩全都给我了。那时我才理解了父辈们的那段话。想起了李健那首《父亲》中的歌词：你如此宽厚，是我永远的惭愧。
除了钱，我平时看到适合父母用的东西，都会先买下来，存在家里一个固定的柜子里，等到假期带回家。从毕业工作后，我平均每两年给爸爸换一部新款手机，我跟爸爸说，这辈子的手机我包了！
带父母旅行，近两年也成了我们家的一个固定项目。他们第一次看到大海时的惊叹、享受到五星级酒店贴心服务的欣慰、品尝当地美食的满足……那些瞬间我觉得都是无价的。爸爸去年6月份突发脑梗住院，部分记忆丧失，为了刺激大脑恢复，我在医院给他翻看5月份出游的照片，他竟然忘记是去了哪里，让我好后悔之前没有多带他们出去，好在爸爸后来恢复得还不错。带父母旅行，真的是一件不能等的事。
“当我越独立，与父母沟通起来越轻松”@墨墨／31岁／女
过年我会给爸妈1万元，加上前阵子爸爸动手术，这一整年下来我应该给了家里3万元。
但是爸爸动了个小手术这事，我是后来才知道的，他们俩之前一点都没和我提过。我挺生气的，虽然理解他们是怕我在外地工作担心，但觉得他们还是把我当小孩。
我猜爸妈依旧觉得我还没有长大，因为我们在观念上有一些分歧。亲戚们都挺有钱的，我家条件一般，妈妈燕子衔泥般攒钱过了大半辈子，即使现在条件好了，也还是很拘谨，买点贵的东西就忸忸怩怩，在亲戚面前特意保持低调。我觉得就应该舍得为自己花大价钱，怎么舒服怎么来，为此妈妈总是念叨我不会攒钱，太张扬。
我和妈妈虽然表现的是两个极端，但某种程度上，我们是相似的，都活在了亲戚的阴影之下，太累。所以我给他们钱，让他们看到我也是能攒钱的。还好现在家里的一些大事他们也逐渐开始和我商量了。他们也意识到我慢慢成熟了。我确实是成熟了。几年前那一次失恋对我的触动很大，我彻底醒悟到女人还是要独立，开始认真工作。
当我可以给出经济独立的行动，不再是一个“从属”的人时，和父母沟通起来也轻松了许多。不得不说，现在这个阶段是我和父母关系最好的时期。以前不爱回家因为觉得被念叨很烦，但最近有一次要从家里回来，妈妈送我去车站，等车的那刻，我突然觉得特别不想走了。
“聪明的人懂得让别人限制你的部分自由”@王严／36岁／男
过年会给爸妈钱，2000-5000之间，之前还给他们换过热水器、空调、整体厨房。爸妈会再找个理由，比如给我儿子压岁钱，又把钱还回来了。其实钱不是最重要的，重要的是过年就是要有这么一个一来一往的氛围。
上学－工作－成家，离家的地理位置越来越远，但正是在无数个诸如此类的“一来一往”中，我越来越理解父母，也越来越像父母。还没离开家之前我觉得，我肯定不会像我父母那样，比如母亲无微不至管得太多，父亲有点高高在上让我不太敢和他说话。当我有了孩子后，我发现我不经意间对孩子的表现也是如此。这让我觉得一个人受原生家庭的影响，没法改变，只能改善。两代人的问题永远不可能解决，只能是大家变得越来越包容。但这并不是什么不好的事。年纪渐长，有了阅历之后，我认识到之前的行为是多么的幼稚。以前想要逃脱父母的束缚，现在知道了聪明的人懂得让别人限制你的部分自由。这种“限制”，其实是一种关心，也很温暖。
你们呢？过年给父母钱又有怎样的经历？
来源：网易新闻
有些事情想得太深心里……那个年代的无奈和沉重感再也不要回来了。希望我们这代人活得更轻松吧！亲子关系轻松点，调侃点，有幽默感和喜感点，我很怕那种沉重的、心酸的、扭曲的、负疚的、亏欠的、索取的、或者过度牺牲和奉献的关系。物质、视野、阅历、思维……听听《豆豆龙》吧！
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