既然大家都这样，那我不离婚了
一个姑娘想跟老公离婚因为平时两口子的交流让她实在受不了：——老公我口渴了（撒娇）——口渴了喝点儿水呗
——水杯在哪儿呢？（楚楚可怜看着老公）——桌子上啊
——有点儿远（再次撒娇+楚楚可怜）——哈哈哈 懒死你
——…………✖✖，你给我倒杯水喝！现在！马上！——哦，吼什么啊，又不是不给你倒。
她说，老公根本听不懂我的话，是不是不爱我啊……
没想到一石激起千层浪原来大家的老公都！一！样！
首先大部分直男真的只能听懂直接命令
我和我男朋友去吃自助，
我说，有一个招牌龙虾很有名，不知道还有吗。
我男朋友说，有有有！刚才我看到了！
我：……
我：水烧开了。
我老公去看一眼：对是开了。然后回来。我：那你在干嘛？关火啊。他去把火关了，又回来。我：关完不把水灌壶里？他：那你一次性说完啊害我跑三趟。我：这特么还用说？水开了不就是去关火倒水的意思吗难道我说饭好了你不是直接来吃而是来看一眼说对是好了然后我喊你拿筷子喊你开吃你才吃？
让老公洗碗，真的是洗碗，锅还在水槽里。让他把阳台衣服收了，真的收了衣服，裤子没收……
我出差，问他：你看冰箱里香蕉是不是坏了？
他看完之后回答说：坏了。
我出差回来烂香蕉还在冰箱里。
“最近嘴馋了想吃烤鸭” “那就吃呗” “天气太恶劣了不想出门” “那就别吃” “你现在就去街对面给我买半只鸭子明白了吗” “明白了明白了”
外面晾着衣服，我早晨叮嘱先生晚上顺便收一下。晚上我10点到家衣服还在外面晾着问先生：早晨和你说了，怎么衣服还在外面？他回：你让我顺便收，我没去阳台，顺便不了……
同一个世界同一个老公我还能说什么？
再说到送礼这件事，就更来气了……
跟男朋友吵架，我说：哼，就算你给我买口红我也不会原谅你！！男朋友：好的不买不买，别生气了！
我：？？？？？？？
跟老公说：矮油真不想过情人节，都没人送我花了。老公深情地望着我，拍了一下我的头说：那咱们就不过了。我：……
我跟男朋友说，圆圆她男朋友送了她一双鞋作礼物呢我男朋友向往地看着我说：哇～好棒！我也想要！
男朋友：亲爱哒，你情人节想要神马礼物。我假装懂事但内心已经心花怒放了：我不要礼物了亲爱的。男朋友：真的不要了？我：嗯……真的不用啦男朋友：那我要！我：……………………
还有一些男生永远听不懂女生话里的意思
男朋友同学聚会玩到凌晨一点还没回家，我说你别回来了，在外面通宵吧。他：哈哈今天对我这么好啊！
（这个男人，我深刻的怀疑你是不是还活着……）
我和我男朋友走在路上，他突然跟我说：那个女的比你还胖我：你说什么？？【当时已经气炸了
结果他又补了一句：好，没你胖，你最胖行了吧。
当时就感觉血压要飙到180了……
问男朋友：亲爱的我的腿是不是很粗？你会不会不喜欢我了？男朋友说：我就喜欢腿粗的。我：…………………………
男人们，你们的人生路上要挨多少揍，才能明白以下道理：我胖了吗的标准答案是你没胖，你很瘦！ 我丑了吗的标准答案是你没丑，你很美！如果真的胖了丑了，也不能说实话！
你的老公和男票们一定还有一种本领那就让你在撒娇和浪漫时用一句话就能让你急火攻心
我：老公老公，刚下过雨，外面都是泥土香味儿！他：那你趴地上好好闻闻
情人节这个月，给我男朋友发了这个月的日历，问他有什么特别的？他说：这个月只有28天
我：老公，我买不到想要的口红色号，倒霉死了，嘤嘤嘤……老公：哈哈哈哈哈哈，真倒霉，我给你买个转运珠转转运吧。
我：…………
直男真是一种神奇的生物啊……哦原来大家的另一半都这样那我不离婚了
太长篇了。。。看着眼花 老婆:老公，明天就是情人节了，今晚我想拍……老公:我的小甜心，今天我太累了，明晚我再陪你啪啪啪……
老婆:你到底拍不拍？
老公:小甜心，不要生气嘛！啪啪啪……
老婆:我啪你老娘……
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