跟你们细数一下，看看朋友圈哪种人最讨厌的。

吃糖吗

这年头，微信朋友圈已经成为了大家伙分享“衣食住行”与“吃喝玩乐”的第二个生活圈子。把自己平时遇见的事；去过的地方；逗乐的经历展现给自己的微信好友，不亦乐乎。

可是！偏偏就有那么几种人，每次发出来的内容都能让你觉得特别（zhuang）做（bi）作，面对这些人，分分钟都会有一种说屏蔽就屏蔽掉他们的心，简直太简直了！

今天我就来给大家总结一下朋友圈最招人烦的几种人，看看你身边有这样的“极品”吗？（本文仅代表个人观点，如有异议，你打我呀——）

1、微信红包“乞讨”党 厌烦指数：☆☆☆

自从朋友圈有了这个红包功能以后，产生了一群“要饭”的人，认识要，不认识也要，你春天缺口罩，夏天吃冰棍，秋天缺毛衣，冬天缺手套，赶上过节就缺口吃的，三块五块的咱真不至于，快到中秋了，目测最近又会有各种手段讨红包买月饼的了，呵呵呵呵呵...

2、微商广告代购狂 厌烦指数：☆☆☆☆☆

每天24小时刷屏，各种全宇宙最好用的面膜，护肤品和名牌香包等等，一款面膜的功效恨不得能把感冒都给治好了，可实际上大多都是国内黑工厂批发的；还有代购，各国的代购你都能搞到，可你却连你们县都没出去过。作为微信里的朋友，删了你又不合适，为了挣点钱连朋友都坑，值得吗？

智商感人的微商

3、心灵鸡汤婊 厌烦指数：☆☆☆

这种人的朋友圈很少有原创（有也是粘的），从来都是转发转发再转发，什么“如果男人做到这十条，就嫁了吧”“请你珍惜你身边的女人”“我很坚强，请忘了我们的过去”我管这类人统称为二十一世纪的非主流子，那时候用QQ空间，现在科技发达了转战到微信朋友圈了，哥送你们一句话，见下图

4、营销哲学大师 厌烦指数：☆☆☆

今天你转乔布斯语录，明天你转马云传奇，各种大腕经历，励志故事，职场秘决，成功绝学，什么“乔布斯大学都没念完在车库创业”“马云求职当服务员都没人要”小布什考试经常不及格...凭你这智商和情商，只有等着让人洗脑的份。他的世界，你们也不懂，让人不明觉厉的样子，简直就是朋友圈中的“CEO”

5、不转死全家党 厌烦指数：☆☆☆☆

转发祈福本身我是不反对的，毕竟你家人也没微信，看不见你的祝福“妈妈百岁”“父亲节快乐”盒盒！但是偏偏在末尾加上“看到不转走霉运”“不转死全家”这类的话我就不乐意了，对于这种“孝子”以后他发一条你就在下面跟着发一条下图这样的就好啦！

以其人之道还治其人之身

6、异国他乡定位咖 厌烦指数：☆

“走出熟悉的星巴克，灿烂的阳光散在我脸上，服务员对我说了一句sayounala，我才恍然想起，自己已经身在东京了”你可拉倒把，公司十年组织出次国捎上你不容易，去趟厕所都要定位显示个坐标，你们村村头星巴克开十来年了也没见你踏进去过啊，这类朋友可长点心吧

7、自拍小公举 厌烦指数：☆☆

整天拿着手机一顿拍，拍出一百多张照片最后就选出来一张自认为满意的，然后打开美图秀秀咔咔一顿P，最后发到朋友圈并附带一句“今天素颜，懒得化妆”姑娘你说你写这话寒心不？微信里都是朋友平时谁不知道你长啥样，拍几张得了还刷屏，吃饭也拍逛街也拍咋不上厕所也拍两张呢，只因厕所光线太昏暗影响效果不然早拍了对吧

8、胡说八道谣言党 厌烦指数：☆☆

发这种消息的人分两种，一种是岁数偏大一些的父母亲戚，对互联网知识的了解性不足而导致；另一种就是智商偏低的，看到别人转发觉得标题起的劲爆，内容很吸引人，就跟着盲目转。这种朋友我劝你还是多看看报吧。典型例子“中美开战了！”“以后别再吃猪肉了”“治疗癌症的偏方，转起来”

9、负能量满满型 厌烦指数：☆☆☆

有这么一种类型的人，专门在朋友圈抱怨自己的不满，把那里当做是一个发泄的场所，然后等朋友留言找安慰，心里获得那么一点点的满足感。分享的内容也都是负面的“现在的你，再怎么努力也没有用”“对这个国家已经绝望了”我觉得这样的朋友更适合出家，只有佛能化解他的怨恨了

10、炫富显摆型 厌烦指数：☆☆☆☆

今天照个表，明天拍个包，后来又整个车标。再不行就摆一沓子毛爷爷照下来随便写点什么。既然你那么有钱那什么时候把我借给你的早点钱还了呢？生怕微信里没人知道他/她手里有点什么，去哪玩了花了多少钱。马化腾也没天天群发信息说自己今天赚了多少个亿啊是不是，做人要低调，不然会被劈的。一个郭美美倒下了，千千万万个郭美美站了起来！

最后我讲两句，咳咳！其实微信朋友圈主要是为了方便大家交流感情和娱乐的私密小空间，让这个网络虚拟空间多点儿人情味，多点正能量，相信你的生活也会变得不一样的！

方咏睿

不喜欢微商，所以从不逛朋友圈。

kiki

呃，没有朋友圈的路过

上门做床垫

自从有了大众平台，我装逼装的连我自己都不认得自己了